This post is also available in: English
Когда я хочу поговорить с тобой.
Я хочу, чтобы ты спросил: «О чем я думаю?»
О том, как легко и быстро под горку катятся года, о том, что все слишком рядом и близко- близко. О том, как мало искренней радости и много каменных стен кругом. О порывах, о доверии, которое или есть, или нет. Или нет такой природы вещей — доверие. Что это?
Простые истины, слова, как пленка на поверхности воды. О том, чему уже не научили и почему не учили. Мучительно больно понимаешь, что они тоже не знали, чему учить и как научить своих детей? Об острых углах, оставляющих борозды синяков в душе, о безопасности. И вообще о том, есть ли она? И что это такое? Когда нет войны? Когда нет предательств? Что такое безопасность?
Когда есть точка опоры или смысл? А когда есть и опора, и смысл, то к чему твои поиски? Как это: просто жить? Просто любить? Просто работать? И почему у них получается, а у меня нет? И все время спираль, ситуации повторяются год за годом, а ты, как школьница, не выучившая урок, пробуешь снова и снова… А ситуация возвращается, экзамен не сдан, раз за разом…
И уже ругаешься с экзаменатором, пробуешь написать шпаргалки. Гордо поднимаешь голову, по ночам разминая затекшие плечи. Отрезаешь длинные волосы, ловя ветер на своей макушке, подводишь глаза синим… А ничего не происходит.
И ходишь по кругу: кто тот человек, который даст ответ? Прошу, шепчу, чтобы он пришел, обнял, и все стало на свои места. Но никто не приходит. Приходят новые люди, новые Учителя. Через них находишь ответы, но они, как непослушные пазлы, не складываются в общую картину. И снова тот же вопрос: «Зачем?»
Когда думаешь о судьбах людей, о том, что такое дружба или помощь? Как часто помогаешь и помогаешь ли на самом деле, или любуешься собой, своей помощью… И почему те, которые летят к тебе за теплом, ни словом не обмолвятся о тебе? И думаешь, я же помогаю, а зачем? Потому что я хорошая или хочу, чтобы меня похвалили? Кому это нужно? Где те десятки людей, которые отогрелись, переждали и улетели по своим делам?
Как много уже пройдено, и какая это капля в море… Пройдено много у всех, нет же человека без пути… Ощущение отсутствия уникальности, другая, но такая же, как все. Каждая капля в море не капля вовсе, а маленькая часть. Почему от этого знания грустно, не рождается причастность к чему-то большому. Или желание выделиться, создать свой маленьких островок безопасности. Опять же, от кого? Никто не нападает, кроме самой себя.
О том, как много книг перечитано и как мало из них вынесено … Осколки, кусочки чужих миров. Попытка обустроиться на этих, чужих берегах, прожить чужую жизнь, опереться…О красоте простой музыки и тяжести сложных словесных конструкций, о том, что мы все равно слышим только себя, через других людей, вслушиваемся, поддерживаем диалог, а все равно о себе, о себе…
О нежелании соблюдать правила, о реализованных порывах, когда все просто — встал и вышел, раз, другой, третий… А потом, что там? Кто поддержит? Шаг — и пустота. И держишься за иллюзию спасательного троса, а он в твоих руках рвется ниточка за ниточкой…
О порывах, детских, искренних и обрывах…
О нежелании конфликтовать, потому что не умеешь защищаться, об общей иллюзии силы и о реальной слабости до дрожи в коленях А потом вдруг, когда вдруг эту силу начинаешь ощущать, все равно не конфликтуешь, потому что думаешь о том, как хрупки люди. Начинаешь жалеть своих обидчиков, видя в них слабость других, совсем других людей. И думаешь: «Я же сильная, а они нет, Бог все видит». А они не жалеют. И к затекшим плечам добавляется пара топориков в спине.
О боли. Когда по-настоящему больно. И не с кем ее разделить. Слова даже тех, кто старается помочь, превращаются в конфетти: яркие, красочные, но бумажные. Когда она медленно, как яд, заполняет все. И только можно наблюдать за этим, дышать становится труднее, мозг замедляет анализ, чтобы успеть подготовиться. Как часто в этих случаях мы говорим: «у меня не укладывается в голове». Да, это тот самый момент, когда природа тормозит, тормозит, готовит твое сердце, чтобы оно все вместило…
Об острой нежности к детям, до слез. О желании укрыть собой, уберечь, удержать…
О желании поговорить с тобой, редких встречах и потерянной лёгкости в общении, как когда-то в детстве, когда было кому задать вопросы, кто этот, Кто?
О том, что я чувствую тебя рядом, по пальцам пересчитать эти мгновения. Ты же есть! Иногда во сне я стараюсь успеть задать свои детские вопросы: «Зачем? За что? Почему сейчас?»
Иногда ты отвечаешь: «Что именно сейчас пришло время, и что я рядом, и что ты справишься».
О том, что спустя месяц, полгода, десять лет понимаешь, что справилась, а ты, ты снова молчишь.